Как разозлить женщину: 10 эффективных способов
Если любимая тебя достала, отплати ей той же монетой. Конечно, мы не имеем в виду банальную истерику – это как-то не по-мужски. По-мужски – это молча, исподволь, цинично и равнодушно.
Унитаз и его крышка
Ты – добытчик, глава семьи, человек с оконченным высшим образованием (которое тебе так и не пригодилось, но это к сути дела не относится) и вообще приятная во всех отношениях личность. Ты много работаешь и много думаешь о смысле бытия, поэтому совершенно не обязан держать в голове всякие неважные мелочи. К примеру, помнить о том, что надо поднимать крышку унитаза.
Носки около кровати
Твои носки вполне могут стать деталью интерьера – тем более, если они уже имеют вполне антикварный вид. Поэтому не забудь оставить их возле вашего супружеского ложа, когда вернешься с работы. Любимая наверняка оценит по достоинству твой талант декоратора.
Сетевые игрушки
Вместо того, чтобы уделить внимание любимой, с сосредоточенным видом усядься за компьютер и открой любимую онлайн-игру. Стрелялки и бродилки, танчики и воинственные орки – это более чем достойная альтернатива слезливой мелодраме, которую вы с любимой обычно смотрите под попкорн.
Хоккей по телеку
Ты, хоккей, пиво и чипсы – это гораздо более приятная компания, чем ты – твоя любимая, ее капризы и ее истерики. Проучи ее, проведя пару вечеров в роли властелина пульта. У женщины не будет другого выхода, кроме как усесться рядом с тобой и солидарно вопить «Судью на мыло!».
Незатейливое бельишко
Представительниц прекрасного пола не слишком воодушевляет вид мужиков в семейных трусах. Особенно если почетный семьянин отрастил пивное брюшко, и сопровождает его почесывание смачным зевком.
Ужинай у телека.
Кухонный стол традиционно используется для ужина? Ну уж нет! Место настоящего самца, исключительно, перед телевизором. Так что требуй свой заслуженный ужин прямо туда. «И бутылочку пива, прихвати, дорогая, пожалуйста!»
Ужинай до официального ужина
Если в твоей любимой проснулся талант кулинара, и она весь день суетилась у плиты, чтобы покорить тебя ужинам из десяти блюд по уникальной рецептуре, то обязательно кусочничай предварительно официальной трапезе. Подходи к холодильнику и демонстративно поедай запасы. Если женщина начнет возражать, заяви, что это никоим образом не перебьет твой аппетит. А потом виновато откажись от половины ее блюд.
Укоряй ее за черепашьи сборы
Ученые утверждают, что подгонять собирающуюся выйти в свет женщину опасно для жизни. Но ты-то мужик не из трусливых! Сообщи ей о важном мероприятии за десять минут до предполагаемого выхода из дома. А потом заткни уши берушами и начни с невозмутимым видом чистить новостную ленту в соцсети.
Альтернативный вариант совместных сборов, когда черепаха – ты
Начинай собираться сам только тогда, когда твоя женщина уже будет готова, и встанет у дверей с ридикюлем наперевес. Неспешно чисти ботинки, отутюживай рубашку, мурлыча себе под нос любимый шлягер… Одним словом, демонстративно тяни резину. Предупреждаем, что беруши пригодятся тебе и в этом случае.
Засиживайся в туалете дольше обычного. На пару часов дольше.
Собери все газеты, что есть в почтовом ящике твоего подъезда, и устрой заседание в уборной. Не покидай место дислокации, пока газеты не будут прочитаны от корки до корки. Во время настойчивого стука в дверь с требованием освободить помещение громче шелести газетой и ни в коем случае не реагируй.
Перетягивай одеяло на себя. И не только в переносном смысле.
Конечно, ты можешь использовать и стандартный раздражающий прием – ночной храп. Однако во время сна процесс храпа ты контролировать не в силах. А вот забрать у любимой одеяло – вполне.
У этого действия будет выраженный побочный эффект в виде синяков под ребрами от острых локотков твоей разгневанной женщины. Впрочем, синяки и шрамы только украшают мужчину.
Ешь не только перед телевизором, но и возле компьютера
А потом ни в коем случае не убирай за собой посуду. Когда на кухне закончатся чистые чашки, демонстративно прихлебывай кофе прямо из турки и сетуй на неважную хозяйственность своей любимой.
